Записки российского инженера

Зашел как-то летом 1916 года Распутин к Николаю II в спальню, по-хозяйски распахнув двери императорской опочивальни. Николай нехотя встал с императрицы и они вместе полупоклонами поприветствовали Григория.

Николай внутренне немного напрягся, но виду не показал. Распутин был в том особенном настроении, которое обычно оборачивалась какой-нибудь грандиозной идеей Григория и головной болью империи.

— Папа*, нужно срочно строить какой-нибудь город с твоим именем. Например, Романов-на-Императрице. Да какой угодно, у тебя рейтинги падают вместе с потенцией.

Распутин хитро посмотрел Романову в район паха и задорно рассмеялся своей шутке.

— Есть идеи? — напирал Распутин.
— Можно порт построить на юге… (государь задумался)
— Отличная идея! Только не на юге, а на севере. Например прям на берегах Баренцева моря! Ведь там круглосуточное судоходство.

Николай еще крепче задумался, ведь рейтинг действительно падал. Единственное, что смущало государя, кроме того факта, что Распутин уселся на голые колени императрицы, откуда у Гришки такие знания географии, если он даже писать не умеет? «Наверное боженька ему подсказал», подумал Николай.

— Мысль не плохая, Гриша, только как быть с моими планами постройки атомных ледоколов? Зачем мне незамерзающий порт тогда?

Но эти и другие вопросы Николая повисли в воздухе, ведь в конце 1916 года Бланк убил Распутина, а позже и царя, похоронив тем самым все грандиозные планы Российской Империи.

Таким образом, вместо атомных ледоколов и недостроенного Романова-на-Мурмане, большевики построили сеть ГУЛАГов и богомерзкий Мурманск.

* Распутин действительно называл Колю папой, а Сашу мамой.

Историческая зарисовка одобрена министерством образования Российской Империи и предложена для печати в учебниках истории 2048 года

Я тут сценарий для фильма написал. Т.к. уже сейчас многие обыватели считают, что последнего царя сверг лично Ленин, то лет через 30 будут востребованы такие повороты. Поехали

Шел февраль 1917. А царь шел по Зимнему дворцу в окружении свиты и решал вопросы государственной важности. Вопросы государственной важности царь решал даже во сне или лежа на царице. Царь очень трудолюбивый. В данный момент к трудолюбивому царю по-очереди подбегали просители и убегали с краткими инструкциями:

— Светлейший царь, на фронте проблемы с продовольствием и снарядами, что делать?
— Срочно выдать продовольствие и снаряды. Паек солдатам увеличить вдвое. Раздать каждому бойцу по 2 лишних винтовки, из расчета 1 винтовка на 1/3 солдата.

— Светлейший царь, оперативная обстановка на фронте дает основание полагать, что воюем мы против немцев.
— Немедленно победить немцев и стремительной атакой взять Берлин. Времени даю 1 месяц.

— Светлейший царь, судя по оперативной обстановке, противник (с большой вероятностью немцы) использует авиацию и танки.
— Немедленно наладить производство новейших танков и самолетов для прорыва фронта неприятеля. Любого неприятеля.

— Светлейший царь, крепкие хозяйственные крестьяне и работящие рабочие жалуются, что 5 кг мяса в день мало для пропитания семьи. Кроме того, они желают разбавить мясную диету хлебом или чем-то еще.
— Разбавить рацион рабочих и крестьян овощами и хлебом, увеличить количество мяса до 7 кг в день. Снизить рабочий день до 5 часов, увеличить зарплату вдвое. Каждый крестьянин и рабочий должен 2 раза в год летать на Илье Муромце Сикорского на пляжи Турции. Если Турция против, завоевать Турцию, взять проливы и Константинополь.

— Светлейший царь, на одной из улиц манифестация, они требуют от вас уйти и посадить на трон какого-то Бланка.
— Ни в коем случае не применять к мирному шествию грубую силу! Каждого протестующего накормить, напоить и переубедить.

— Светлейший царь, Витте докладывает, что экономика недостаточно экономична.
— Приравнять рубль к килограмму бриллиантов, сделать экономику экономичней в 2 раза.

— Светлейший царь, в целях популяризации модной тенденции на Западе, Столыпин предлагает раздать рабочим галстуков, чтоб они были еще более красивыми.
— Немедленно раздать пару столыпинских галстуков каждому рабочему у крестьянину.

Царь очень умен, предусмотрителен и трудолюбив. Однажды ему предложили отдохнуть на охоте после четырех дней без сна, но он с негодованием отверг эту затею, добавив, что он не живодер и некогда ему отдыхать, о стране думать надо. Предложение отдохнуть исходило от Столыпина, в окружении которого всегда крутились молодые и красивые чернокожие экономисты, которым он подмахивал подписи.

В это время в одном из подвалов Петрограда зрел заговор. Заговор зрел, подпитываясь деньгами немецкого генерального штаба. Посреди комнаты нервно вышагивал носатый некрасивый карлик, размахивая рейхсмарками. Карлика звали Бланк. Он невыносимо картавил и судорожно поправлял кипу.

— 23 февrаля будем бrать власть. По плану немецкого генштаба мы берем власть и дурим Ивашек. Заключаем позорный мир с Германией и отвозим весь золотой запас в Берлин. Потом по плану гражданская война, потом истребляем духовенство, потом истребляем крепких хозяйственников. Для рабочих построим ГУЛАГи…

23 февраля 1917 года. Царь 8-й день не спит, решает государственные дела. Глаза слипаются. Вереница просителей уходит за горизонт залы Зимнего куда-то на улицу. В очереди снуют казаки и подносят просителям бутерброды и шампанское. Никого не досматривают, ведь царю нечего боятся, он вместе с народом и любовь их взаимна. Один из просителей выглядит странно, он непривычно для рабочего Петрограда неряшлив и некрасив. Царь не брезгуя берет руку просителя и целует ее. Таков новый ритуал, придуманный Николаем. Он должен целовать трудовые руки своего народа, а не наоборот. На грязной руке странного просителя татуировка в виде немецкого флага, заключенного в звезду Давида. Царя это не смутило, ведь в его империи была дружба народов и евреи с немцами занимали в его империи достойное место.

— Пrивет цаrь, тебе сюrприз от Вильгельма!

Странный проситель выхватывает из сюртука револьвер и целится в лицо Николая. Николай в юности занимался японскими боевыми искусствами, ведь Российская Империя всегда была лучшим торговым партнером Японии.

Флешбек. 1905 год. Наколая тренирует японский император Мейдзи. Они фехтуют на катанах посреди цветущей сакуры. На заднем плане Фудзи. Мечи императоров мелькают настолько быстро, что все сливается в серую круговерть. Через час они останавливаются и сходятся в рукопашную, т.к. мечи пришли в негодность. Победив Мейдзу красивым броском через плечо, Николай вежливо подает руку японскому императору и отряхивает его, игриво шлепая по бедру.

Постельная сцена. Император Мейдзу в кровати:

— Николай, ты должен познать свой путь, слушай своё сердце.
— Мейдзу, мы больше не можем быть вместе, я скоро стану царем.

Флешбек заканчивается.

Николай в слоу-мо уворачивается от предательской пули, берет в захват револьвер Бланка, ловким приемом выворачивает руку с оружием и выхватывает его. И в тот же момент направляет револьвер в лицо убийцы. Выстрела не звучит. Оказывается, револьвер был заряжен всего одной пулей, т.к. Бланк предусмотрел такое развитие событий. Он тут же достает второй револьвер и стреляет в сердце Николаю. Николай зажимает рану, он в присмерти. Бланк наклоняется к нему. Последнее, что слышит император, улавливая зловонное дыхание мерзко ухмыляющегося карлика:

— Твоей семье тоже конец, я уже rаспоrядился.

Из последних сил, превознемогая душевную боль и боль от пули в сердце, Николай тыкает пальцами по различным точкам на теле карлика и умирает.

Январь 1924. Вот уже 7 лет Бланк мается странным недугом, поразившем его от манипуляций умирающего царя. Его часы подходят, он отчаянно борется за жизнь. Все эти годы он с ненавистью убивал миллионы людей, выстраивая на костях крепких крестьян и красивых рабочих страну-ГУЛАГ, где впоследствии погибнут 100 миллионов.

Флешбэк

Пьяная матросня насилует трезвых кадетов и их жен, повторяя его апрельскую агитацию, самые яркие из которых: «за Бланка!» и «Каждому господину в сраку его вторую половину!»

Где-то в сибирских лесах жмутся друг к другу замержающие Милюков, Львов, Гучков, Корнилов и Керенский.

— Господа, если мы не разденемся и не прижмемся телами, нас ждет поражение.

Постельная сцена. Флешбэк заканчивается.

К ложу Бланка подходит неряшливого вида страшный карлик с оспинами на лице и с сильным грузинским акцентом молвит:

— Товарищь Бланк, я не могу ждать твоей кончины еще сэмь лэт. Мне Россию нужно разрушать и людэй убивать.
— Делай что хочешь, на Россию мне плева…

Бланк умирает. Сталин с улыбкой выходит из комнаты.

— Похоронить Бланка, а похоронную команду расстрэлять.

Камера отодвигается, показывая новую реальность рухнувшей империи в виде умирающих насильственной смертью людей, словно целую страну наложили на иллюстрации Сандро Боттичелли и поместили в круги ада.

Хохлам

Во глубине хохлятских руд
Храните гордое терпенье,
Не пропадет свидомый труд
И о Хохляндии забвение.

И счастья верная сестра
Над перемогою корпенье,
Скачки повыше и веселье,
Придет желанная пора.

Любовь российская до вас
Дойдет сквозь мрачные прицелы,
Как в ваши порванные жопы
Набатом бьет москальский глас.

Оковы тяжкие нависнут,
Темницы вырастут — и да
Вас примет радостно у входа,
Огромный Путин-сотона.

Сарказм [MODE ON]

Современные монархисты, булкохрустеры, вальсирующие под Шуберта, обращаюсь к вам с прекрасной новостью! То, о чем вы так давно мечтали, свершилось:

Путин стал монархом с рейтингом 89%. Такому рейтингу позавидует Николай II, на которого вы так дрочите и/или мастурбируете. Причем у монарха Путина гораздо более выигрышная позиция: он поднимает рейтинг путем взвешенного возвращения в геополитику, а Николай просрал полимеры, начав в нее влезать за долги перед лягушатниками. Но радоваться преждевременно! Если при Николае был Витте, то при Путине Силуанов, что, как вы понимаете, не одно и то же.

Современные коммунисты, вальсирующие под гимн СССР (сам так делаю), обращаюсь к вам с прекрасной новостью! То, о чем вы так давно мечтали, свершилось:

Партия власти Единая Россия стала воистину коммунистической и даже больше: В ЕР состоит 2 073 772 человек, что на 600 тысяч больше, чем в КПСС в 1937 году, коих было 1453828 человек. К сожалению коммунистов, на этом сходство заканчивается. Хотя 1937-й повторить стоило бы, а то, что ни Цапок, то член ЕР.

Современные либералы, пидарасы, креативный класс, небыдло или как вы там себя называете, вальсирующие под Пусси Райот, обращаюсь к вам с прекрасной новостью! То, о чем вы так долго мечтали, свершилось:

Судя по новостям из Украины Рашка — всё. Бесчеловечные бомбардировки хамона в Сирии вдалбливают в каменный век саму русню, каждой ржавой ракетой-детоубийцей, загоняя рашку в нищету. И это на фоне процветающей Украины, которая вот-вот войдет уже куда-нибудь на любых условиях, с несколько ополовиненным населением. Единственный недостаток: не весь креативный класс успеет получить гринкарту, поэтому им придется сдохнуть вместе с рашкой, но это их вина, они не вписались в рынок.

Сарказм [MODE OFF]

(далее…)

Навеяло: http://pikabu.ru/story/genassambleya_oon_samyie_nelepyie_momentyi_3680142

К вопросу, почему у ПАРНАС меньше двух процентов на выборах:

(далее…)

По наводке Носикова, взято отсюда: http://hvylya.net/analytics/geopolitics/pobednyiy-algoritm-voynyi-ukrainyi-s-rossiey.html

Ну что, камрады, разберем планец?

1. Для победы нужна армия

Ну ахуеть открытие. Хотя смущает, что свидомый автор забыл, что в Руине и так непобедимая армия киборгов, у которых потерь нет.

2. Чтобы создать и вооружить армию нужна экономика

Как показала практика, чтобы создать украинскую армию понадобилось поймать небольшой процент бомжей и малолетних дебилов, а также амнистировать уголовников. Воюют они бесплатно, обмундирование закупают сами. Идеальная машина для войны (мародерно-карательной). Как же создать экономику, чтобы создать армию непохожей на сброд из чубатых уебанов?

3. Чтобы создать экономику нужны инвестиции

Гениально! Раз за разом эту тупорылую мантру повторяет Силуанов с Улюкаевым. Свидомые дебилы, как и наше правительство, не в курсе, что для создания чего либо, нужно работать,  а не ждать инвестиций.

4. Чтобы получить инвестиции нужны правила игры и ликвидация коррупции

Хм. Чтобы получить инвестиции, нужна внутриполитическая стабильность. Этого у Руины не отнять, чесслово.

Свидомые, никакая страна не будет вкладывать в экономику другой страны бабло, которое будет вложено в армию для войнушки. При одном условии — если это не нужно заказчику. Войнушки окупаются крайне редко и вы далеко не из этих профи.

5. Чтобы правила игры соблюдались – нужна судебная система

У каждого либерала или свидомита, есть в пантеоне богов «судебная система». То, что эта пресловутая «судебная система» всего лишь один из механизмов регулирования государственного аппарата, доходит не до всех. Какой аппарат, такая и судебная система.

6. Чтобы была судебная система нужны умные законы

Свидомит почти угадал! Только не учел одного нюанса. Если в Руине внезапно заработает судебная система западного образца, на которую молится свидомит, то в лагеря сядет треть современной Руины. Тогда армию не из кого будет набирать, а в тюрьме будет сидеть вся политическая верхушка, серединка и низы.

7. Чтобы были умные законы – нужна эффективная политическая система

Ну ок, предположим. И кого же будет состоять политическая система, клепающая умные законы?

8. Чтобы появилась эффективная политическая система – нужно общество граждан, а не олухов, голосующих за гречку или выбирающих власть эмоциями

Э, палехче. Скачки — это не эмоции даже, это ритуал. И многократное повторение гимна — тоже. Так кто же эти люди в Руине, что не поют гимн, не скачут и не готовы убивать за гречку? А не боится ли автор, что если такие найдутся, то первыми под молотки пойдут всякие Заводюки, типа автора статьи?

9. Выборы – это не способ получения материальных благ, а способ получения правил игры, которые дают возможности для получения материальных благ. Выбор – это личная ответственность, когда выбирающий понимает, что от его выбора напрямую зависит его благосостояние и безопасность

Вот этот последний абзац прекрасен, если абстрагироваться от ненавязчивого желания свидомого получать отовсюду (желательно нахаляву) материальные блага. Еще, конечно, спорным является тот факт, что приоритетом в жизни каждого свидомого являются вкусно пожрать, а не нравственное и творческое развитие через труд, например.

А теперь вишенка на торт. Что же предлагает сделать свидомый, когда он простоит всю эту влажную фантазию у себя дома? Правильно: двинет войной на москалей, дабы освободить «оккупированные» территории. Занавес.

Это доказывает тот факт, что даже среди немного прозревших свидомых процветает деградация.

Захлестнула волна ностальгии после прочтения этой шедевральной новости:

«В голландской армии заканчиваются боеприпасы, солдаты на учениях голосом имитируют звуки выстрелов» Источник

The Dutch army is running low on ammunition, according to local media reports. With a number of compulsory shooting drills canceled due to a lack of bullets, soldiers have been allegedly forced to imitate the sound of the crack of a rifle when pulling the trigger.

Ностальгия моя относится к моему босоногому детству, где в деревне мы с пацанами играли в войнушку на полуразрушенной коровьей ферме. Полуразрушена она оказалась под давлением невидимой руки рынка, а до конца развезена по домам до последнего кирпича местными предприимчивыми безработными. России в 90-х не нужны были поселкообразующие колхозы, поэтому в России 00-х, в условиях «импортозамещения» мы теперь думаем — откуда ввозить мясо и молоко. Местные спились, работать стало негде, деревня умерла. Сегодня из 70-ти (примерно) домов осталось обитаемых 2, остальные купили мосвичи под дачи.

Так вот, на полуразрушенной ферме были все условия для войнушки: 2 этажа, устланные соломой с говном, какие-то техносмеханизмы, типа доильников, полутемень и множество комнат в административном крыле. И отличное эхо, к тому же, при котором наши БАБЫДЫДЫДЫЩ ПИУ ПИУ ТЫ УБИТ разлетались особенно хорошо.

UPD:

Голландские солдаты из-за нехватки патронов учатся имитировать стрельбу.
Согласно инструкции Минобороны , которая просочилась в прессу, во время учений голландские бойцы отныне должны поражать предполагаемого противника предполагаемыми боеприпасами.
Звуки выстрелов при этом предлагается изображать «голосовым сигналом ба-бах».
Ожидаем, что в расширенной инструкции технику заменят на «врыыын-врыыын», авиацию на «бжжжж-бжжжж», а военно-морские учения будут проходить под аккомпанемент «бульк-бульк». Украина уже попросила прислать ей звуки стрельбы из джавелинов.
Отметим, что подобная методика проведения учений также применяется в прославленной военными победами малийской армии.

http://vk.com/ia_steklomoy?w=wall-96925079_253

Не удалась. Опять. К слову, подопытная риэлтор из Киева, отсюда вопрос про недвигу.

Тут попались мне на глаза несколько новостей, мимо которых мне не дало пройти даже чувство брезгливости.

Первая новость проходная, если бы не одно но:

Первая в Евросоюзе гей-свадьба действующего премьер-министра прошла в пятницу в Люксембурге, браком сочетались глава правительства герцогства, 42-летний Ксавье Беттель и бельгийский архитектор, 36-летний Готье Дестенэ, партнеры состояли в гражданском браке с 2010 года.

Подумаешь, два пидора, скажите вы. Есть нюанс: мать Ксавье Беттеля была француженкой, русского происхождения, внучатой племянницей Сергея Рахманинова (т.е. гей-беттель внук Рахманинова). Мораль сей короткой заметки — если долго жить в Европе ты или твои предки непременно станут пидарасами.

Вторая новость по накалу страстей уделывает первую в минуса:

(далее…)

Веселые картинки 1, картинки 2, картинки 3, картинки 4, картинки 5, картинки 6, картинки 7, картинки 8, часть 9, часть 10, часть 11, часть 12, часть 13, часть 14, часть 15, часть 16, часть 17, часть 18, часть 19, часть 20, часть 21, часть 22, часть 23, часть 24, часть 25, часть 26, часть 27, часть 28.

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Еще один украинский патриот пал смертью храбрых в неравной борьбе с обыкновенным российским инженером.

(далее…)

Мне на неделю впечатлений хватит. Читайте, наслаждайтесь:

(далее…)

Навеяло:

Как петербургские веганы воюют с мясной лавкой «Страшный сон вегана»

«Сам факт существования магазина меня лично не коробит, в каждом городе полно мест, где продают части тел и мясо животных. К сожалению, люди далеки от понимания того, что мясо не абстрактно — это часть убитого животного. Владельцы же данного магазина посчитали забавным не просто продавать мясо, но ещё и постараться высмеять тех, кто пытается не причинить несчастным животным вред. Думая, видимо, что им очень сладко живётся, и на них не кидаются с нападками и идиотскими шутками непробиваемые любители трупятинки. Как видим, не все веганы оценили их шутку.» ЛЮДМИЛА, администратор группы «ВКонтакте» «Я веган»

Существует много сортов всяких вегетарианцев: сыроеды, говноеды, просто упоротые идеологически. Есть еще люди, которым нельзя вкусного мясца по медицинским причинам.

Что я могу сказать по этому поводу? Сколько существуют естественные потребности, столько было (и будет) всяких чудиков пытающихся от них отказываться. И только в последнее время эти самые разнообразные меньшинства начали сбиваться в стаи и отстаивать свои «права».

Вот есть какой-нибудь говноед-неудачник, которому не хочется работать и он решает создать кружок по интересам. Например кружок веганов-говноедов. Создает сайтец, собирает сторонников (а они найдутся) и начинает отстаивать «права», которые это самое большинство постоянно «нарушает» только тем, что отказываются жрать говно.

Могу подкинуть таким инициативным гражданам еще пару идей для создания меньшинств по интересам:

1. Андефектологи. Сторонники отказа дефекации и мочеиспускания (нельзя загрязнять своими выделениями родную планету).

2. Родоненавистники. Сторонники отказа от родителей (родители-сволочи выпустили в мир детей, которые загрязняют планету, жрут животных, и, наконец, гомофобствуют вовсю.

3. Безруковы. Сторонники отказа от конечностей (именно конечности позволяют большинству творить все непотребства).

4. Овощи. Сторонники отказа от зрения и других органов чувств, чтобы стать ближе к земле (чтобы не видеть и не слышать этих всех гомофобов и трупоедов).

5. Интеллектуалы. Сторонники отказа от мозга, выступают за принудительную лоботомию детям (чтобы не допустить в этот мир трупоедов, гомофобов и сторонников власти).

Что я лично хочу сказать этим товарищам? Сидите тихонько в своих норках, жрите укроп с говном, тихонько ненавидя большинство. Только тихонько. Как только вы будете вылезать из норок, вас будут пиздить и глумить. Есть еще одна возможность: съебаться из России подальше туда, где вас «поймут» и выслушают. Как-то так.

UPD из камментов:

В мясе есть глубоко ненавидимый веганами холестерин. Из которого организм наш вырабатывает миелин — защитную оболочку нервной системы. Нервная система без миелина вот такая вот, гормоны шпарит направо-налево, женщина во время месячных — слабое подобие. (№219)

Как следствие, 8 из 20 аминокистот мы можем получить только из мяса, молочных продуктов, или яиц. Из растений мы можем получить только 12. А в желудке у нас только один отдел, и целюллозу мы переваривать не умеем. Как то так. (№242)

Друзья, я сегодня хочу поведать вам о том, КТО НА САМОМ ДЕЛЕ та сверхдержава, которая дергает за ниточки наш многострадальный шарик.

До конца не было понятно, но уже сейчас истина вылезла наружу, т.к. смысла этого скрывать больше нет. Да, я говорю о Великой Украине, об истинной и единственной сверхдержаве.

Сейчас я поясню, почему это так. 

(далее…)