Зашел как-то летом 1916 года Распутин к Николаю II в спальню, по-хозяйски распахнув двери императорской опочивальни. Николай нехотя встал с императрицы и они вместе полупоклонами поприветствовали Григория.
Николай внутренне немного напрягся, но виду не показал. Распутин был в том особенном настроении, которое обычно оборачивалась какой-нибудь грандиозной идеей Григория и головной болью империи.
— Папа*, нужно срочно строить какой-нибудь город с твоим именем. Например, Романов-на-Императрице. Да какой угодно, у тебя рейтинги падают вместе с потенцией.
Распутин хитро посмотрел Романову в район паха и задорно рассмеялся своей шутке.
— Есть идеи? — напирал Распутин.
— Можно порт построить на юге… (государь задумался)
— Отличная идея! Только не на юге, а на севере. Например прям на берегах Баренцева моря! Ведь там круглосуточное судоходство.
Николай еще крепче задумался, ведь рейтинг действительно падал. Единственное, что смущало государя, кроме того факта, что Распутин уселся на голые колени императрицы, откуда у Гришки такие знания географии, если он даже писать не умеет? «Наверное боженька ему подсказал», подумал Николай.
— Мысль не плохая, Гриша, только как быть с моими планами постройки атомных ледоколов? Зачем мне незамерзающий порт тогда?
Но эти и другие вопросы Николая повисли в воздухе, ведь в конце 1916 года Бланк убил Распутина, а позже и царя, похоронив тем самым все грандиозные планы Российской Империи.
Таким образом, вместо атомных ледоколов и недостроенного Романова-на-Мурмане, большевики построили сеть ГУЛАГов и богомерзкий Мурманск.
* Распутин действительно называл Колю папой, а Сашу мамой.
Историческая зарисовка одобрена министерством образования Российской Империи и предложена для печати в учебниках истории 2048 года
Я тут сценарий для фильма написал. Т.к. уже сейчас многие обыватели считают, что последнего царя сверг лично Ленин, то лет через 30 будут востребованы такие повороты. Поехали
Шел февраль 1917. А царь шел по Зимнему дворцу в окружении свиты и решал вопросы государственной важности. Вопросы государственной важности царь решал даже во сне или лежа на царице. Царь очень трудолюбивый. В данный момент к трудолюбивому царю по-очереди подбегали просители и убегали с краткими инструкциями:
— Светлейший царь, на фронте проблемы с продовольствием и снарядами, что делать?
— Срочно выдать продовольствие и снаряды. Паек солдатам увеличить вдвое. Раздать каждому бойцу по 2 лишних винтовки, из расчета 1 винтовка на 1/3 солдата.
— Светлейший царь, оперативная обстановка на фронте дает основание полагать, что воюем мы против немцев.
— Немедленно победить немцев и стремительной атакой взять Берлин. Времени даю 1 месяц.
— Светлейший царь, судя по оперативной обстановке, противник (с большой вероятностью немцы) использует авиацию и танки.
— Немедленно наладить производство новейших танков и самолетов для прорыва фронта неприятеля. Любого неприятеля.
— Светлейший царь, крепкие хозяйственные крестьяне и работящие рабочие жалуются, что 5 кг мяса в день мало для пропитания семьи. Кроме того, они желают разбавить мясную диету хлебом или чем-то еще.
— Разбавить рацион рабочих и крестьян овощами и хлебом, увеличить количество мяса до 7 кг в день. Снизить рабочий день до 5 часов, увеличить зарплату вдвое. Каждый крестьянин и рабочий должен 2 раза в год летать на Илье Муромце Сикорского на пляжи Турции. Если Турция против, завоевать Турцию, взять проливы и Константинополь.
— Светлейший царь, на одной из улиц манифестация, они требуют от вас уйти и посадить на трон какого-то Бланка.
— Ни в коем случае не применять к мирному шествию грубую силу! Каждого протестующего накормить, напоить и переубедить.
— Светлейший царь, Витте докладывает, что экономика недостаточно экономична.
— Приравнять рубль к килограмму бриллиантов, сделать экономику экономичней в 2 раза.
— Светлейший царь, в целях популяризации модной тенденции на Западе, Столыпин предлагает раздать рабочим галстуков, чтоб они были еще более красивыми.
— Немедленно раздать пару столыпинских галстуков каждому рабочему у крестьянину.
Царь очень умен, предусмотрителен и трудолюбив. Однажды ему предложили отдохнуть на охоте после четырех дней без сна, но он с негодованием отверг эту затею, добавив, что он не живодер и некогда ему отдыхать, о стране думать надо. Предложение отдохнуть исходило от Столыпина, в окружении которого всегда крутились молодые и красивые чернокожие экономисты, которым он подмахивал подписи.
В это время в одном из подвалов Петрограда зрел заговор. Заговор зрел, подпитываясь деньгами немецкого генерального штаба. Посреди комнаты нервно вышагивал носатый некрасивый карлик, размахивая рейхсмарками. Карлика звали Бланк. Он невыносимо картавил и судорожно поправлял кипу.
— 23 февrаля будем бrать власть. По плану немецкого генштаба мы берем власть и дурим Ивашек. Заключаем позорный мир с Германией и отвозим весь золотой запас в Берлин. Потом по плану гражданская война, потом истребляем духовенство, потом истребляем крепких хозяйственников. Для рабочих построим ГУЛАГи…
23 февраля 1917 года. Царь 8-й день не спит, решает государственные дела. Глаза слипаются. Вереница просителей уходит за горизонт залы Зимнего куда-то на улицу. В очереди снуют казаки и подносят просителям бутерброды и шампанское. Никого не досматривают, ведь царю нечего боятся, он вместе с народом и любовь их взаимна. Один из просителей выглядит странно, он непривычно для рабочего Петрограда неряшлив и некрасив. Царь не брезгуя берет руку просителя и целует ее. Таков новый ритуал, придуманный Николаем. Он должен целовать трудовые руки своего народа, а не наоборот. На грязной руке странного просителя татуировка в виде немецкого флага, заключенного в звезду Давида. Царя это не смутило, ведь в его империи была дружба народов и евреи с немцами занимали в его империи достойное место.
— Пrивет цаrь, тебе сюrприз от Вильгельма!
Странный проситель выхватывает из сюртука револьвер и целится в лицо Николая. Николай в юности занимался японскими боевыми искусствами, ведь Российская Империя всегда была лучшим торговым партнером Японии.
Флешбек. 1905 год. Наколая тренирует японский император Мейдзи. Они фехтуют на катанах посреди цветущей сакуры. На заднем плане Фудзи. Мечи императоров мелькают настолько быстро, что все сливается в серую круговерть. Через час они останавливаются и сходятся в рукопашную, т.к. мечи пришли в негодность. Победив Мейдзу красивым броском через плечо, Николай вежливо подает руку японскому императору и отряхивает его, игриво шлепая по бедру.
Постельная сцена. Император Мейдзу в кровати:
— Николай, ты должен познать свой путь, слушай своё сердце.
— Мейдзу, мы больше не можем быть вместе, я скоро стану царем.
Флешбек заканчивается.
Николай в слоу-мо уворачивается от предательской пули, берет в захват револьвер Бланка, ловким приемом выворачивает руку с оружием и выхватывает его. И в тот же момент направляет револьвер в лицо убийцы. Выстрела не звучит. Оказывается, револьвер был заряжен всего одной пулей, т.к. Бланк предусмотрел такое развитие событий. Он тут же достает второй револьвер и стреляет в сердце Николаю. Николай зажимает рану, он в присмерти. Бланк наклоняется к нему. Последнее, что слышит император, улавливая зловонное дыхание мерзко ухмыляющегося карлика:
— Твоей семье тоже конец, я уже rаспоrядился.
Из последних сил, превознемогая душевную боль и боль от пули в сердце, Николай тыкает пальцами по различным точкам на теле карлика и умирает.
Январь 1924. Вот уже 7 лет Бланк мается странным недугом, поразившем его от манипуляций умирающего царя. Его часы подходят, он отчаянно борется за жизнь. Все эти годы он с ненавистью убивал миллионы людей, выстраивая на костях крепких крестьян и красивых рабочих страну-ГУЛАГ, где впоследствии погибнут 100 миллионов.
Флешбэк
Пьяная матросня насилует трезвых кадетов и их жен, повторяя его апрельскую агитацию, самые яркие из которых: «за Бланка!» и «Каждому господину в сраку его вторую половину!»
Где-то в сибирских лесах жмутся друг к другу замержающие Милюков, Львов, Гучков, Корнилов и Керенский.
— Господа, если мы не разденемся и не прижмемся телами, нас ждет поражение.
Постельная сцена. Флешбэк заканчивается.
К ложу Бланка подходит неряшливого вида страшный карлик с оспинами на лице и с сильным грузинским акцентом молвит:
— Товарищь Бланк, я не могу ждать твоей кончины еще сэмь лэт. Мне Россию нужно разрушать и людэй убивать.
— Делай что хочешь, на Россию мне плева…
Бланк умирает. Сталин с улыбкой выходит из комнаты.
— Похоронить Бланка, а похоронную команду расстрэлять.
Камера отодвигается, показывая новую реальность рухнувшей империи в виде умирающих насильственной смертью людей, словно целую страну наложили на иллюстрации Сандро Боттичелли и поместили в круги ада.
Сердечно поздравляю вас с Новым Годом и желаю процветания всей нашей многострадальной Родине — России.
От процветания нашей Родины зависит и процветание отдельного гражданина. Процветание Родины — это общий вклад каждого отдельно взятого креакла, блоггера, мерчендайзера, экономиста невидимой руки рынка, мэнеджера среднего звена работника, инженера, врача, военного, ученого и т.д.
Трудитесь, воспитывайте детей, любите жен и будет вам благо. Ну и удачи во всех общих семейных делах, здоровья и мелкого бытового счастья, из которого складывается вся наша многострадальная жизнь.
Прошлые оффтоповые темы находятся в РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ. Создаю новую тему каждый 300-й комментарий для удобства.
Сюда вы можете писать вопросы и замечания автору блога, а также скидывать различные ссылки, не подходящие к разделам и рубрикам. Т.е. разрешается спамить, оффтопить и всячески нарушать. Тут будет свобода слова, почти все комментарии будут пропущены. Править буду только откровенную матершину, похабщину и уголовщину .
Старайтесь не допускать безразмерных ссылок из педивикии, например. Они рвут ленту комментариев.
Препятствие программе десталинизации (высмеивание «белого букваря» о Гитлере-освободителе, формирование положительного образа И.В. Сталина, позитивные отзывы о СССР).
Срыв программы мультикультурализма (экстремистский логотип в виде животного, признанного оскорбительным с точки зрения некоторых религиозных конфессий и национальных диаспор).
Оскорбление чувств верующих (пропаганда атеистического мировоззрения, демонстрация сюжетов из «Ветхого Завета» в форме кубиков Lego).
Ущемление прав гомосексуалистов (регулярная демонстрация обнажённого женского тела, нецензурные слова в адрес представителей сексуальных меньшинств).
Попытки воспрепятствовать либеральному движению в России (публикации цитат известных правозащитников, выставляющие их идиотами и предателями).
Неуважительное отношение к чиновникам (возмутительные призывы наказывать представителей власти, совершающих преступления; изобретение набора «Юный копрофак»).
Смущение рядового потребителя и ввод его в заблуждение всяческими сомнительными лозунгами («ростовщичество тормозит прогресс», «труд делает свободным», «личная гигиена делает чистым»).
Негативные результаты эволюции большинства членов Стаи (преобладание ничтожных форм жизни, деградация, мутации).
Но ничего, я верю, что деградометр упадет когда нибудь ниже приемлемого уровня и Порко растопчет своим копытом всех ублюдков типа Белых.
Цель нашего врага – искоренить память о Порко, выковырять из нашего сознания посеянные им семена и втоптать их в дерьмо примитивизма, лицемерной фальши и мракобесия. Но отмщение – в твоих руках. Прокураторы постепенно воссоздадут бисер, который они и члены Стаи метали годами. Избранные камменты-хрюки членов Стаи будут кропотливо реставрированы вместе с бисером – отыщи свой и ностальгируй по былым временам. Распространяй ссылки, меть ими окружающую территорию: форумы, социальные сети, комментарии и всё, до чего дотянется твоё карающее копытце. Если мы помним о Нём, то и всяческая мразь не сможет забыть своей истинной сущности, которую не скрыть даже за блеском золотого унитаза.
«Яночка, тебе самой не стыдно за своего артиста ? То что он „заднеприводный“ это еще пол беды (и в принципе вообще его личное дело), но то что он не стесняясь выходит на сцену, обнюханный в хлам к молодой аудитории на вечерних концертах, где полно детей в зале, на мой взгляд, отвратительно !!! Если вдруг есть проблема с деньгами, я могу помочь определить Диму в любой, лучший реабилитационный центр страны».
Это Тимати пишет Рудковской — продюсеру диБилана. Приставка «ди» не несет негативного намека на низкие умственные способности певца. Приставка «ди» означает дуализм — т.е. способность Билана быть одновременно пидарасом и нариком.
Но это еще не все! Знаете что бывает, когда ты называешь вещи своими именами? Тебе дают заслуженного артиста:
Известно, что Азаров прибыл в Якутию с частным визитом. Во время охоты 5 ноября в местности Харыялах-Юрях в 30 км от села Улахан-Ан Хангаласского района республики произошел несчастный случай. Друг Азарова, руководитель строительной фирмы «МСИТИ-Девелопмент» Армен Закарян, случайно произвел выстрел из ружья в салоне автомобиля, где находился замглавы столичного УФМС.
Из показаний свидетелей стало ясно, что последними словами Азарова были: «Закарян, а давай я тебя регистрации лишу ради смеха, будешь прямо из Грузии через интернет дома строить, гага. И жопу лося отдайте Закаряну, тут все равно баб нету, гагага…»
6 ноября четвертая гвардейская Кантемировская дивизия была передислоцирована в район посёлка Весёлая гора, расположенного под Счастьем. Как известно, по словам очевидцев, четвертая гвардейская Кантемировская танковая дивизия ранее квартировалась в районе города ВВАУШ в Луганске.
Ну вот и все. Последние бронетанковые войска, больше у России нет. Предпоследними были алтайские бронетаковые милиционеры:
КИЕВ. 2 октября. УНН. В подконтрольном российской армии Новоазовске (Донецкая область) на днях была проведена ротация в рядах военных. В результате в населенный пункт прибыло немало представителей чеченской национальности, которые держат местных в довольно жестком режиме. Об этом в ходе брифинга рассказал командир батальона специального назначения МВД «Азов» Андрей Белецкий, передает корреспондент УНН.
«На эту минуту там (в Новоазовске — ред.) прошла ротация российских войск. Это только что произошло. Псковскую десантуру заменили чеченцы, также произошла замена бронетанковых частей, конкретные цифры не помню, но знаю, что прибыла Алтайская бронетанковая милиция», — рассказал он.
Он отметил, что с приходом чеченцев ситуация в населенном пункте в плане отношения к местному населению изменилась к худшему.
«В зоне, контролируемой российскими войсками, режим значительно мягче, чем в районах, подконтрольных непосредственно «ДНР-овцам». Там меньше разбоев, меньше каких-либо злоупотреблений по отношению к населению», — отметил А.Белецкий.
А перед ними были уничтожены ярославские пограничники:
17 октября 2014 года новейшая российская мини-субмарина класса «Крымнаш», предположительно «Академик Кадыров», совершила погружение в Средиземном море и должна была, проплыв под Евразийской литосферной плитой, всплыть в Боденском озере. Находящимся на ее борту 10 бойцам элитной межгалактической дивизии спецназа «СМЕРК» («Смерть креаклам») ставилась задача совершить марш-бросок до Цюриха, изъять из местного отделения Приват-банка 50 миллиардов платиновых слитков, принадлежащих лично Путину, после чего незаметно перейти швейцарско-лондонскую границу и на захваченных кэбах эвакуироваться в Россию.
Идиотизм шагает по российскому кинематографу. Энджой Мувис сняли очередной шЫдевр, который вкратце Киноговно описали так:
Это настолько в стиле Enjoy Movies, что хоть в Парижскую палату мер и весов отдавай – типичная говнокомедия от господ Андреасянов с комплектом надоевших КВНщиков и ещё Дукалисом с грустными глазами в качестве ненужного бонуса.
Про Андреасянов я уже писал, их не раз и не два озалупил в своих обзорах Баженов. Однако они продалжают свою деструктивную деятельность. Так что за шЫдевр?!
КОПРОАКТИВ, называется. Или кратко «Бухай, дуй, сношайся».
Теперь спойлер, под который нужно залезть ТОЛЬКО после просмотра обзора:
[spoiler]
Важно отметить, что все герои – моральные уроды и истории у них соответствующие. Например, бухой в зизюлечку водитель подбирает не менее не хорошую Ксению Собчак, а когда девушка засыпает, то пытается её изнасиловать. В это время асоциальный тихоня (подобные типы носят застёгнутые до самого горла рубашки, а ночью могут попытаться совокупиться с вашим ухом) участвует в групповухе с двумя 150-килограмовыми бегемотихами (одна из них с усами), только что оприходованными собственным отцом. Ещё можно посмотреть на дизайнера, подставляющего своих друзей, эксгибициониста и прочую шваль, недостойную никакого внимания.
Это слова Евгения Кузьмина. Я же скажу следующее: Андреасяны переплюнули сами себя. Снять такую убогую мерзость способны не только лишь все, мало кто может это сделать. Я уж не говорю о дешевых попытках обосрать полицию и дать немного заработать лошади и ее сраненькому мужу. Это я о Собчак и Виторгане, если чо. Да, они есть в этом «фильме». Спасибо Баженову за прекрасное препарирование этих тварей.
«Не правда ли, так мило, преподобный? Он хочет стать британским большевистским комиссаром, когда подрастет». Темой карикатуры стал союз между Россией и Британией.
[spoiler]Ввеки Польша не погибнет,
Если мы живем!
Что враги у нас отняли,
Саблями вернём!
Марш, марш Домбровский!
Из Италии в Польшу!
С народом и страною,
Жить одной судьбою!
Вислу перейдем и Варту,
Польшу возродим!
Нам примером Бонапарт!
Знаем: победим!
Марш, марш Домбровский!
Как тогда Чарнецкий в Познань,
Шведам дав отпор.
Чтобы Родину спасти,
Море перейдем!
Марш, марш Домбровский!
И отец дочурке скажет
С радости слезами:
„Слушай, Бася!
Это нашиБьют там в барабаны!
«Марш, марш Домбровский![/spoiler]
А вот Руины:
[spoiler]Ещё жива Украины и слава, и воля,
Ещё, братья молодые, улыбнётся доля.
Сгинут наши все напасти, как на солнце иней.
Заживём себе на счастье в новой Украине!
Душу и тело мы положим за нашу свободу
И покажем, что мы, братья, казацкого рода.[/spoiler]
На мой взгляд, гимны польши и руины идентичны, хотя есть пара важных отличий:
1. Если Украина «еще жива», то Польша «ввеки не погибнет».
2. В гимне поленьев полно лишних географических названий и странных людей и если их убрать, то гимн сократиться до какловского.
3. Гимн поляков хоть капельку торжественный, а укропитекский — похоронка.
А что в них общего? Общий посыл, который звучит как: «когда-нибудь, в далеком будущем, мы будем великими, а пока тихонько отсасываем.»
Заседание госдумы. На трибуне спикер.
— Господа депутаты. Ну вот теперь, на закрытом заседании, без прессы, а? Давайте посмотрим друг на друга. Ну все у нас есть, все. И виллы, и квартиры, и бизнес, и счета в банках, и земли и игрушки — катера да яхты с вертолетами да машинами, феррари-ламборджини, и любовницы, и лошади арабские, и прочие. Ну хватит уже. Имейте совесть. Пора, полагаю, и о народе подумать.
Голос из зала:
-Верно! Думаю, для начала душ по двести хватит.
Друзья, не пугайтесь, если ваш комментарий не появится сразу. На сайте включена премодерация. Иногда она бывает отключена, что тоже не может служить поводом для страха.
Жаловаться сюда: ICQ: 683809364
Или сюда: https://twitter.com/Zlobodnev2
Бложик не детский! (21+)
Тут взрослые дядечки иногда ругаются матом! Не ходи сюда школьник.
Цитата десятилетия
“Русские! Я сейчас обращаюсь ко всем русским, жителей Украины и Беларуси на Балканах тоже считают русскими. Посмотрите на нас и запомните – с вами сделают тоже самое, когда вы разобщитесь и дадите слабину. Запад – цепная бешеная собака вцепится вам в горло. Братья, помните о судьбе Югославии! Не дайте поступить с вами так же!” (с) из последнего интервью Слободана Милошевича.
Цитата месяца
" - Лев Николаевич, вы интеллигент?
- Боже меня сохрани! Нынешняя интеллигенция - эта такая духовная секта. Что характерно: ничего не знают, ничего не умеют, но обо всем судят и совершенно не приемлют инакомыслия."
Л. Н. Гумилев.
Entries (RSS)