Записки российского инженера

Порог мудачества для посторонних людей у меня довольно низкий. Кто такой мудак? Насколько мне известно, это довольно широкое понятие. Я для себя определил так: эгоцентричная тупая свинья.

Мудаки на дороге легко выпаливаются из общей массы и я не говорю про уёбков играющих в шашечки на трассе. Выбросил окурок из окна — ты мудак. Выбросил пакет из под сока — ты двойной мудак. Если ты обочечник — ты сам всё про себя знаешь.

Мудаки в общественном транспорте тоже легко узнаваемы. Это те самые люди, которые громким голосом разговаривают по телефону при всех. Вы можете сказать, что ситуации бывают разные, однако я еще ни разу не слышал, чтобы обвиняемый в мудачестве громко решал по телефону в трамвае вопросы жизни и смерти.

Даже в столовой присутствуют мудаки и их легко увидеть/услышать. Если стул резко скребет по кафелю, то мудак обязательно отодвинет стул с максимально продолжительным звуком. За собой мудак никогда не задвинет стул назад.

Мудаки громко разговаривающие матом, проходя мимо детской площадки, мудаки устраивающие склоки по любому поводу в очереди. Их миллион и всех их объединяет 2 мысли, составляющие их мудацкую жизнь: «мне надо» и «похуй на посторонних и последствия».

Естественно, сам я не такой и ничего из вышеперечисленного не делаю и по-возможности пытаюсь пресекать у других. У меня мудачество проявляется по-другому, но оно не оказывает влияние на окружающих.

Все мы знаем о консерватизме полезном, таком как «консервативная семья». Это значит те самые традиционные семейные ценности, когда папа не балуется в жопу со вторым папой. Все мы знаем консервативных мудрых дедушек и бабушек, чье воспитание не позволяет вам садится с грязными лапами за стол, баловаться с едой или выбрасывать крошки хлеба в помойное ведро. Это тоже понятно. Но есть и деструктивный консерватизм. Он процветает в научной среде.

С этим явлением я познакомился недавно и понял, что это разновидность деградации. Вот пример из недавнего прошлого (вчера): поговорил с одним старым аксакалом, который назвал меня презрительно «компьютерщиком», а не инженером. Логика такая — если работаешь за компьютером, ты компьютерщик (кстати, кто это?), если за паяльником — ты инженер. Этот дедушка всю жизнь работает за паяльником и не задумываясь озвучит 10 отличий варактора от варикапа. Это безусловно хорошо. Однако есть несколько но.

Каждый современный прибор, кроме паяльника, оборудован компьютером для управления прибором. Даже токарный станок. Токарь за таким станком будет компьютерщиком или токарем? Каждый аналитический прибор, вплоть до простейшего лабораторного оптического микроскопа, оборудован компом. Химик или биолог за таким микроскопом превращается в компьютерщика? Каждый архитектор чертит сейчас свои чертежи не на ватмане, он снова компьютерщик? Нет, конечно.

Теперь рассмотрим пограничные случаи из науки, относящиеся к теме. Работали мы как-то со старым аксакалом из Черноголовки, у которого в лаборатории стоял древнейший растровый электронный микроскоп (РЭМ для краткости). Он не был оборудован компом, настройка пучка осуществлялась с помощью ручек и тумблеров, а изображения выводились на аналоговый монитор. Он им очень гордился, ведь он неоднократно уже перепаял на нем каждую плату. Так вот он наотрез отказывался поработать на современном, отвергая даже ту мотивацию, что его изображения откровенное говно.

Или вот свежий спор совсем уж на специфическую тему: что лучше для исследований морфологии поверхности: атомно-силовой микроскоп (АСМ) или современный РЭМ с ионным пучком? Опытный молодой научный сотрудник ответит «смотря для чего, но объективно лучше РЭМ». Старый аксакал от науки будет до смерти держаться за АСМ.

Морали в сей басне не будет, кроме небольшого пояснения: я ни в коем случае не осуждаю данных консервативных товарищей, от рецензий которых мне постоянно приходится отбиваться. Более того, я их безмерно уважаю, они хотя бы делом заняты. В отличие от блоггеров и других гуманитариев.

Наблюдаю уже полгода за различными пАпами на детских площадках. Смело могу делить их на 4 группы.

Выборка на основе 20 семей, которые регулярно, как и мы, ходят на одну и ту же детскую площадку.

1. Несуществующие папы. 

Этих я никогда не видел, хотя они, возможно, существуют. Вместо них детей развлекают мамы, бабушки и я, например.

2. Нормальные папы.

Т.е. я. Не сижу на скамейке, лениво наблюдая за передвижением детей. Я участвую и сам придумываю забавы для дочки и окружающих.

3. Западленцы.

Этим папам немного западлО участвовать на людях в играх собственных детей. Стесняются, наверное. Они сидят рядом с детской тусой, и изредка покрикивают, не отвлекая собственную жопу от скамейки. Прикидываются «крутыми», а в реальности выглядят уебанами. У этих есть подвид — игруны. Они покупают себе машинку на пульте управления и катают ее промеж детей. Этим они хотят показать, наверное, что им не западло играть с детьми, но выглядит это крайне жалко.

4. Гнусные пидоры. 

Эти подчеркнуто сидят отдельно, пиздят по телефону или играются в планшетике. Нахера они существуют — совершенно непонятно. Вчера был свидетелем, когда одному из таких «пап» было западло игрушки собрать по просьбе жены. Он ебнул при всех что-то типа «Сама убирай, я их не раскидывал.» Дело абсолютно не мое, но этот гнусный пидор — эталон.

К слову, нормальных пап меньшинство, намного больше несуществующих. И это печалит. Одно радует — гнусных пидоров около 3 из 20. Отдельно посвящу позитивный выпук о взаимоотношениях на детской площадке.

Есть у меня знакомая семья. Она как 2 капли воды похожа на нашу набором членов семьи.

Десять лет назад было так: моя мама была лучшей подругой хозяйки из той семьи. Мой отец был лучшим другом отцу того семейства. Их сын (назовем его Васей) был моим лучшим другом. Их младшая дочь (пусть будет Просковья) была лучшей подругой моей младшей сестры. Наша семья познакомилась с этой семьей в общаге еще до моего рождения. Судьбы были идентичны. Мои родители и та семья приехали из деревень на громадные социалистические стройки и решили осесть в Москве. Потом всем раздали квартиры и мы частенько начали приезжать к друг-другу в гости.

(далее…)

Вчера стояли во дворе с парнями, пили пиво и сплетничали о разном. Было нас четыре человека вместе со мной. Один из них, мой глубоко уважаемый знакомый, работает в Роскосмосе, второй чуть менее уважаемый, т.к. бездельник по сути и занимается фрилансом. А третий совсем неуважаемый — либерал до кончиков волос. Вот о нем я и хотел поговорить.

Спор у нас зашел с пустяка, как всегда это бывает. Я просто проронил мысль о том, что неплохо бы, наряду с законом о запрете собственности за рубежом, ввести конфискацию имущества для коррумпированных чиновников и особо проворовавшихся. Он с пеной у рта мне начал доказывать, что это вообще не работает в правовом государстве, что нести нужно только персональную ответственность, а вся собственность у чиновников все-равно записана на родственников. На что я ответил, что есть механизмы отъема собственности и у родственников, т.к. безработная жена не может быть владелицей порше кайен и недвижимости на пару десятком миллионов. Тем более, добавил я, что в Советском Союзе это прекрасно работало и работает по всему миру, в том числе в «колыбели демократии» США. И тут его порвало, он изрек нечто такое: «Как человек с высшим образованием может быть настолько тупым?!». Мне нужно было сказать, что слив защитан, но сказал я лишь, что его «правовой либерализм» я вертел вокруг известного места. Однако у него походу совсем от злости порвало крышу, и он начал меня убеждать в том, что у меня нет самостоятельной точки зрения, что у меня идеология быдла.

Знакомо вам такое, уважаемые читатели? Вот оно, лицо либерастической направленности — все вокруг быдло, один он весь в белом несет свет чистой либеральной мысли. И тут я предложил ему пари с такими условиями: если в течение 3-х лет примут законы, список которых я напишу, и они станут работать на благо, то он публично перед всеми парнями извиняется. Если будет по его — победа либерализма и лучшая жизнь для всех — то проиграл пари я и тоже прилюдно извиняюсь. Знаете что он ответил? Что если победит моя идеология, то он уедет из страны. Что извинений быть не может, т.к. мы по разную сторону баррикад (он светлый эльф, а я, стало быть, орк из мордора).

Я же на это ответил, что если даже его либерастическая идеология победит, что даже если Путин уйдет, что даже если мы станем прозападной державой (бгггг, взаимоисключающие слова), то я все равно останусь умирать на Родине и бороться не перестану. Вот такие мы разные.

А еще у него фамилия заканчивается на «ский» и он картавит. А первый раз мы поругались в хлам после его слов, что Горбачев был великим реформатором, а СССР был империей зла.

И тут я понял простую истину — этот пациент не глупец, нет. Он просто враг, с вражеской прошивкой и установками в голове. Я ему это и объявил, на что он развернулся и оскорбленный покинул двор.

Очень надеюсь на нашу победу, хочу заглянуть ему в глаза перед его отъездом за бугор.

Образовалась необходимость создать темку для обсуждения вышеперечисленных сокращений.

Начну с расшифровки сокращений, два из которых взяты с известного сайта Баркема:

БП — Большой Пи**ец;

ДФД — Домик Ф Деревне;

ПГР — Печко, Гречко, Ружбайка.

О чем же пишет Беркем? Вот так пишет о сайте автор. Вот так пишет о нем лурка. Собственно, что я сам думаю о сайте Беркема Аль Атоми? Читаю Беркема почти с момента его появления, нашел я его по наводке Тупичка, прочитал книги Мародера с Карателем. Мое мнение такое:

(далее…)

Изначально прошу прощения у той части аудитории, которой не нравится беспричинный мат. Просто слов из песни не выкинешь. Откуда картинка не знаю, сам стащил из Тупичка. Собственно о чем речь вы узнаете из написанного под картинкой.

 Ссылка

Впервые после рождения дочери  выбрался на днюху к знакомому. Даже не ради его днюхи, а ради двух человек, которые должны были присутствовать на мероприятии. Это два моих самых важных товарищей в жизни, давно их не видел. Соскучился по веселой компании и вкусному пиву. Речь правда будет не о моих товарищах, а о других типах, которые были приглашены на мероприятие. К слову, знакомый, чья днюха стала поводом для встречи, является полицейским. Он работает опером на земле в одном из неблагополучных районов Москвобада. Поэтому приглашенные были на 90% из правоохранительных органов. Начнем.

Сундук со сказками.

Так я зову именинника. Человеку 40 с чем-то лет,  а врать до сих пор не научился. Любой его рассказ можно смело делить 4, а его сказки проверяются по двум метким вопросам и не выдерживают вообще никакой проверки. Выглядит он очень внушительно. Весит, наверное, килограмм 150, ростом ближе к двум метрам. Двигается довольно шустро и он действительно мощный, а не толстый. Своим положением и работой он обязан одному из моих товарищей, кстати. В этот раз рассказывал нам, что однажды, когда он гостил в деревенской избе, он чинил электрощиток и его ударило током вольт на 400. Ему нихера не было (с его слов), а у всей деревни погас свет (терминатор, бля). Мои «тупые вопросы», откуда в избе 400 вольт и причем тут вся деревня, он проигнорировал как всегда и прикинулся дураком. Хотя мог и не прикидываться.

Потом рассказал другую историю.  В 90-тые, когда он «пиздато жил» и имел много валюты, они любили развлекаться с пацанами. Покупали у нищей бабки пирожки и заставляли бомжей драться за еду. Рассказывал с удовольствием и смехом. Я же у него серьезно спросил, чем, дескать, он гордится и нужно ли рассказывать такое в кругу нормальных людей. Тогда я сильно ошибся в формулировке «нормальные», более половины его знакомых поддержали Сундука и сочли историю забавной.

Спайдер

Юный падаван-полицейский, воспитанник Сказочного сундука, примерно 20-ти лет от роду. Свое погоняло получил когда гонял таджиков используя оконные проемы. Рассказывал, что Кочергин с его ножевым боем полный лох, показывал красивые боевые стойки, доказывал нам, что его учитель не победим. Среди моих товарищей есть боец, который работал в группе захвата налоговой, пока ее не расформировали в 2003. Он мне много чего интересного показал в свое время. Мы с ним очень смеялись с этого «бойца».

Паучиха

Так я назвал подругу спайдера. Мечтает работать в полиции в свои неполные 20 лет. Сквернословит, курит и пьет. Широкими шагами идет к успеху. Я практически уверен, что в будущем она будет прекрасной матерью какого-нибудь паученка типа Евсюкова.

Гоблин

 Ссылка

Реально похож. Еще один работник полиции из отдела Сказочника. Болезненно худой, носит толстенный свитер, чтобы казаться чуть мощнее. Разговаривает на мате и гнусно ржет. Ничего интересного не показал и не рассказал.

Друг Гоблина

Почти ничем не выделялся, пока не начал вдруг кидать в Спайдера кусочки салата и другую хавку. Потом кокетливо делал вид, что это не он, а когда спайдер его разоблачал, начинал дико ржать. Ведь всем известно, что кидаться едой за столом — это дико смешно.

Штирлиц

Самый интересный персонаж (в прошлом). Не знаю, откуда у него это погоняло. Я подозреваю, что его так нарекли, когда выпиздили из ФСБ ссаными тряпками. Поверьте мне ребята, из ФСБ  трудно просто уйти. И уж тем более трудно накосячить так, чтобы тебя выпиздили до окончания контракта. Я его 2 года не видел. Он потолстел раза в два, его руки теперь покрывают партачки. Стал спокойным, кашеварит, хочет устроиться шеф-поваром. Раньше, помнится, как напьется все разглагольствовал на тему спецслужб, потом доебывался до кого-нибудь и исправно получал по глупой репе. Сейчас поскучнел, чего-то, возможно возраст.

На сегодня все, устал я что-то. К слову, не нужно меня пытаться обвинять, что я неуважительно отношусь к работникам столь благородной профессии. На самом деле все совершенно наоборот. Просто в данном случае в одном месте собрался такой вот контингент.