Проходила конференция аж в ноябре прошлого года. Называется полностью V Международная научная конференция «НАНОСТРУКТУРНЫЕ МАТЕРИАЛЫ-2016: БЕЛАРУСЬ-РОССИЯ-УКРАИНА» (НАНО-2016). Был я там с 2 стендовыми докладами. Про саму конференцию рассказывать смысла нет, т.к. стендовые доклады никто не читает, все слушают устные. Единственное, что хотелось бы отметить: с какой грустью и тоской представитель Украины выступал на открытии конференции, мол, наука в нэньке в жопе, т.к. там творится кавардак. А еще сказал раз 10 спасибо, что его пригласили поучаствовать. Вот уж насколько не политизированно научное сообщество, однако хохлы умудрились даже тут себе поднасрать, разрушая научные связи между РФ и Руиндой.

Собсна от хохлов приехал минимум человек, понаехало большинство из Этой Страны. Вот коллективное фото, на котором я стою не скажу где (самый красивый, естественно):

На фото я с научным руководителем, который у меня из Минска. А всего в конференции участвовало 14 стран, даже из Индии заехали и далекой страны Дагестан. Повторюсь, про саму конференцию писать скучно, т.к. самое интересное было после 17 часов, когда я сбегал в Минскую ночь культурно обогащаться. Читайте дальше под катом:

Заселился я с подачи научруководителя в гостишке «40 лет Победы«. Гостиница потрясающая по системе «цена/качество». Номера чистые, просторные, отличная сантехника, даже телек жыдокристаллический, убираются ежедневно. Стоил мне номер примерно 2200 в деревянных. Ну мне было похер на удобства, на самом деле, ведь я там только спал. Тем более мой вояж оплачивал Университет. А еще 3500 рубасов командировочных ежедневно. 3500 ежедневно — это очень много для Минска, скажу я вам. Каждое утро и вечер я завтракал и ужинал в кафе «Эполет» при гостишке, тратя при этом 1500 р, ни в чем себе не отказывая, упиваясь вкуснейшим разливным Аливария. Кормили на убой, причем всё как я люблю: чугунные сковороды, все плавает в масле, колбаса на колбасе с картофелем и яишкой, всё самое полезное. И ездил везде на такси. За 150 — 200 рублей можно проехать четверть города. Но я отвлекся. В первый же вечер в Эполете я попал в оборот.

Сижу в уголке переписываюсь с женой, (бесплатный вай-фай был только в кафе), жру жаренные колбаски, пью пивас, думаю о судьбах Беларуси и почему соединительных гласных между корнями в русском языке только 2 «о» и «е». Короче, никого не трогаю. Подваливает ко мне пьяная мадам с рюмкой, лет 50-ти. Прям садится, проникновенно смотрит в глаза. Вот если бы я был бабой, то я бы не стал ко мне садиться, т.к. моя красота выжигает сетчатку у баб без чОрных очков.

Отвлекся.

Садится ко мне мадам с рюмкой и начинает меня тормошить на предмет посидеть с ее пьяной громкой компанией. Я человек интеллигентный, когда мне это нужно, вежливо отказываюсь, мол, с незнакомыми, даже с такими вежливыми, не пью. Наука там, завтра на конференцию, очки виртуальные поправляю. А ей до мохнатки мои ужимки, она настаивает, грит я личный повар Лукашенко, а в ее компании сплошь звезды. Я ни в какую. Мадам отсела. Я думал, она обиделась наконец. Ан нет. Взяла паузу, выжидала и нанесла удар снова. Подсела с еще одной рюмкой. Грит, возьми пригласительный билет на театр Джеки Чана. Пригласительный билет был похож (и являлся) на кусок картона с номером ряда и места, которые написаны от руки синей ручкой. Без печати без нихуя водяных знаков. Я, значит, прикидываю: личный повар Лукашенко приглашает меня картонкой в Минске в театр Джеки Чана. Похоже на правду, подумал я, нужно немедленно соглашаться. Мозг согласился, а губы сказали «нет, спасибо». Мадам отсела и через минуту подсела снова (рюмку обновила), показав тем самым свою упорность в достижении поставленной цели, коия была довольно туманна для меня. Увидав туман у меня в глазах, мадам тотчас попыталась его развеять: грит, возьми билет, не позорь меня, чего тебе стоит, я уже друзьям пообещала. Сидишь тут скучаешь (я отрицательно замотал головой, какая нахуй скука?), а мне обидно, что ты скучаешь, все посетители Эполета сегодня вечером должны к нам присоединиться. Я под напором неопровержимой логики сдался и принял кусочек картона на театр Джеки Чана. Мадам чуть успокоилась, приобняла меня и ушла.

Через 5 минут ко мне подсел седовласый престарелый мужчина. Представился генералом Такимто, военным атташе. Атташе, подумал я. Я атташе, подумал седовласый. Этой сценой описывается наша дуэль глазами, т.к. атташе был на меня рассержен и явно чего-то ждал от меня. Дуэль глазами я проиграл вчистую, т.к. я недавно начал пить пивас, а он уже давно начал водку, поэтому векторы и координаты наших взглядов были в разных плоскостях. «Ты охуел?» — спрашивали его глаза. «Ты зачем женщину обижаешь», — промолвил его рот. «Да охуеть вообще» — проанализировал сложившуюся обстановку мой мозг. Вкратце, после небольшого пояснения Седовласого почему я женщину обидел, он мне пояснил так: за тот кусок картона, который билет, неплохо было бы женщину отблагодарить. Я осторожно начал набирать 112 обдумывать ситуацию и согласился на все условия уважаемого человека. Попросил только передышку на день, сославшись на иди ты нахуй.

Тем кто читает впервые, напоминаю, втыкать во вторую часть без прочтения первой категорически запрещается, этим вы портите карму автору:
Съездил в Минск на V Международную научную конференцию НАНО-2016 (часть 1)

Важное:
Все фотографии сделаны в виде превью, но не смущайтесь, внизу каждой фото сделана розовая кнопка «Вернуться обратно», юзайте на здоровье.

В первой части моих похождений по Минску я остановился на эпизоде в кафе Эполет, где один на один отбивал атаки странной женщины, представившейся личным поваром Лукашенко и седовласого старца, представившимся военным атташе. От тетки я принял кусок картона, который она выдавала за билет на театр Джеки Чана (?!), а от седовласого я принял ультиматум немедленно отблагодарить женщину за кусок картона. Предложения были всё выгоднее и выгоднее и я начал подумывать о тактическом съёбе через окно, но постеснялся молодой официантки, которая жадно смотрела на мой… стакан пива: опустел или нет.

Обо мне не забыли. Седовласый выходил на каких-то 5 минут, а я в этот момент зубоскалил официантке, в надежде приятно удивить ее работой рук, раздвигая нежную кожу… моего бумажника, чтоб заплатить чаевые. Седовласый подсел, прогнал официантку и задал прямой вопрос: «Чей ты?». Судя по накаляющейся обстановке, ответ «мамкин» не устроил бы. Поэтому я честно озвучил номер части и своего жетона,что я Московский. Глубокомысленно посмотрев на меня, Седовласый постучал по столу 2 раза и вышел из кафе. Не знаю, о чем подумал старец, но я подумал, что я его сглазил.

Наступил следующий день, который вместо конференции я потратил на просмотр содержимого музея ВОВ. Музей, мне понравился еще на подходе, на вершине купола красовался советский флаг. Сразу видно, советского прошлого Белорусы не стесняются, в отличие от наших десоветизаторов.

Внутри музей тоже не подкачал. Несмотря на то, что по площади музей на Поклонной Горе в Москве кажется больше, смотреть там не на что по сравнению с минским музеем. В минском музее каждый уголок занят чем нибудь. Не постеснялись минские музейщики поставить настоящую технику в павильонах, не постеснялись подвесить боевые самолеты под потолком. В музее на поклонке можно наблюдать технику только на улице, хоть ее и больше.
В Минске техника стоит не просто так, она часть «репродукции», какой-то сценки. Манекены как настоящие, когда за поворотом увидел фрица, чуть аусвайс не достал, так хорошо сделан. А звуковые и видео эффекты? В павильоне Бреста дух захватывает! Музей на поклонке бледнее. Зато там есть зал, посвященный холокосту, куда же без него.

Проезд на общественном транспорте в Минске стоит порядка 15-ти деревянных рублей. Но станции объявляют всегда на беломове. Таблички и названия улиц на здании всегда на 2-х языках — беломове и тарабарском. Тарабарский после долгих изысканий оказался транслитерацией латиницы. Это крайне странно, т.к. процентов 90 жителей Минска говорят на русском. Собсна, за неделю проведенную в Минске я вообще не слышал беломовы.

Решив не сбавлять накала культурной накачки, я решил потискать судьбу за молочные железы и попытаться с куском картона (билетом) прорваться в т.н. театр Джеки Чана. Перед этим я залез в интернет и узнал таки, что он действительно состоится в Минске во дворце спорта и называется он Шоу «Врата Шао-Линь». Дворец спорта меня насторожил. С билетом в виде картонки могли пустить в подвал, например, а тут дворец.

Еле-еле добрался до Дворца Спорта, т.к. между указанием адреса добросердечными минчанами и надписями на табличках есть большая разница в произношении. Добравшись до дворца за полчаса до начала, я ожидал увидеть толпы народа. Народу было не очень много. Хотя не всем так показалось. Например автору этой статьи причудились многокилометровые очереди:

Но интерес публики к спектаклю «Врата Шао-Линь» был неподдельным, что с участием Джеки Чана, что без него — на входе в столичный Дворец спорта змеились многометровые очереди.

Единственное что у меня змеилось, это струйка пота по спине, т.к. я вышел раньше на остановку и пиздюхал с километр до Дворца. Наступал момент истины. Я сжал в потном от страха кулаке кусочек картона, надеясь на чудо. Чуда не произошло, т.к. билетер вообще не обратила на меня внимания, мельком взглянув на картон. Я чуть опешил и даже переспросил, можно ли мне пройти. Оказалось, что можно. Ну что за херня, подумал я, никакой интриги. Сдал в гардероб одежду, прошел к месту посадки. После начала представления оказалось, что место посадки не моё. Пришлось проследовать до своего, которое оказалось на 5 ряду прямо по центру.

Что сказать про представление? Оно мега-крутое. 11 парней, которые на сцене кажутся огромными парнями, вытворяли акробатические трюки так, как-будто они не дружат с гравитацией. Ну и боевые сцены, куда же без них. Единственное, что мне портило ощущение эстетического удовольствия от просмотра, это огромная косматая голова акселерата спереди. Вам может показаться, что я жалуюсь на свой рост, но нет, его больше 180. Так вот, голова акселерата имела наглость постоянно двигаться т.к. носитель головы транслировал ощущения соседям, как то: «Ну вы гляньте!», «А так можно?», «Охуеть».
А видел он 100% от этой жалкой рекламы:

Короче, я был в восторге. Я был в таком восторге, что захотелось вернуться в кафе Эполет и хорошенько закончить вечер, вставив официантке… пару колких безумно смешных шуток про невкусный лимонный суп.

Так заканчивается 2 часть похождений. А ведь не все загадки открыты: кто та женщина, представившаяся личным поваром Лукашенко? Кто был тот седовласый дед, представившийся военным атташе? Скандалы, интриги… ожидайте следующую, заключительную часть похождений славного меня по Минску, в которой раскроется тайна шутки про лимонный суп.
Тем кто читает впервые, напоминаю, втыкать в третью  часть без прочтения первой и второй категорически запрещается, этим вы портите карму автору:
Съездил в Минск на V Международную научную конференцию НАНО-2016 (часть 1)
Съездил в Минск на V Международную научную конференцию НАНО-2016 (часть 2)


В прошлой части закончилось всё тем, что я чуть охерел от магической картонки, заменяющей билет на крупное мероприятие в Белоруссии. В тот же вечер я помчался не в «Эполет», я помчался в магазин, покупать подарок для повара Лукашенко. Я видел ее на ВИП трибунах, вместе с ведущим. Тем же вечером они все вместе будут обсуждать в «Эполете» финансовую часть вопроса. Это будет громко, с матами и крайне неприятно. Поэтому я не подходил. Прошел час, ругань рассосалась, я увидел, что «личный повар» беседует с какой-то женщиной за столом. Когда я подошел, повар кинулся мне шею, практически и завопила на все кафе: «ну че посмотрел?! Понравилось?!». Я виновато промямлил, что понравилось и отдал подарочный пакет с дорогим вискарем, который мы все вместе начали уничтожать. Подругой повара оказалась какой-то главный экскурсовод по Минску.
На мой вопрос про белобрысого военного атташе ответили уклончиво, намекнув, что напротив гостиницы находится какой-то военный объект. Военный объект, кроме постоянного наличия военных, был без табличек, а когда я спросил охранника гостиницы, он демонстративно отвернулся и ушел прочь. Это оказался невероятно секретный комплекс и о нем я больше не буду распространяться.




В предпоследний день нас повезли на экскурсию, в центр. Там я глянул на учительницу, католический храм и экскурсовода, которой очень нравится странный мальчик в комплексе, составляющим память афганцев.

Последний день, закрытие конференции, я помню как в бреду… Нет, нихера, я помню его отлично. Там на закрытие выступил научный сотрудник с украинской стороны, опять рассказал, что он впечатлён приемом и радушием. Говорил спасибо, что не выгнали (пустили). Волнующе. Потом было общее фото, где я самый красивый.

Плотный был вечер. Выступала группа РЭЙ, впечатлений не оставив.
Морально пустой ушел из ГНПО. Ехал с очередным честным таксистом, истребовавший с мена 5 бр.
Отгадайте, кого я увидел в в Эполете? Правильно, тех самых китайцев с полной группой управляющих: поваром Лукашенко, главным экскурсоводом и ведущим. Выбора не было, пришлось прикидываться белорусом: с аппетитом есть жаренную картошку с колбасой и походя торговаться с китайцами за стоимость футболки. Футболку в итоге за 10 долларов купил.
Домой ехал со странным чувством, что повидал чуть больше, чем научная конференция, а это редкость.

ПыСы:
А теперь СКУКУУКААА (шутки про официантку):
Я ни разу в жизни не предпринимал попыток изменить жене, т.к. мне становится чудовищно грустно от того, что я предам любимого человека и могу на пустом месте потерять его навсегда. Подумать, что мог бы выебать «вон ту кису» — это свойственно любому мужику, способному поднять хер без усилий рук (нет, жена не читает бложик, это оправдание исключительно для вас).
Тайна шутки лимонного супа останется загадкой.



Leave a Reply

Powered by WP Hashcash