ВАЖНОЕ (не относится к теме)
Все фотографии сделаны в виде превью, но не смущайтесь, внизу каждой фото сделана розовая кнопка «Вернуться обратно», юзайте на здоровье.

Проходила конференция аж в ноябре прошлого года. Называется полностью V Международная научная конференция «НАНОСТРУКТУРНЫЕ МАТЕРИАЛЫ-2016: БЕЛАРУСЬ-РОССИЯ-УКРАИНА» (НАНО-2016). Был я там с 2 стендовыми докладами. Про саму конференцию рассказывать смысла нет, т.к. стендовые доклады никто не читает, все слушают устные. Единственное, что хотелось бы отметить: с какой грустью и тоской представитель Украины выступал на открытии конференции, мол, наука в нэньке в жопе, т.к. там творится кавардак. А еще сказал раз 10 спасибо, что его пригласили поучаствовать. Вот уж насколько не политизированно научное сообщество, однако хохлы умудрились даже тут себе поднасрать, разрушая научные связи между РФ и Руиндой.

Собсна от хохлов приехал минимум человек, понаехало большинство из Этой Страны. Вот коллективное фото, на котором я стою не скажу где (самый красивый, естественно):

На фото я с научным руководителем, который у меня из Минска. А всего в конференции участвовало 14 стран, даже из Индии заехали и далекой страны Дагестан. Повторюсь, про саму конференцию писать скучно, т.к. самое интересное было после 17 часов, когда я сбегал в Минскую ночь культурно обогащаться. Читайте дальше под катом:

Заселился я с подачи научруководителя в гостишке «40 лет Победы«. Гостиница потрясающая по системе «цена/качество». Номера чистые, просторные, отличная сантехника, даже телек жыдокристаллический, убираются ежедневно. Стоил мне номер примерно 2200 в деревянных. Ну мне было похер на удобства, на самом деле, ведь я там только спал. Тем более мой вояж оплачивал Университет. А еще 3500 рубасов командировочных ежедневно. 3500 ежедневно — это очень много для Минска, скажу я вам. Каждое утро и вечер я завтракал и ужинал в кафе «Эполет» при гостишке, тратя при этом 1500 р, ни в чем себе не отказывая, упиваясь вкуснейшим разливным Аливария. Кормили на убой, причем всё как я люблю: чугунные сковороды, все плавает в масле, колбаса на колбасе с картофелем и яишкой, всё самое полезное. И ездил везде на такси. За 150 — 200 рублей можно проехать четверть города. Но я отвлекся. В первый же вечер в Эполете я попал в оборот.

Сижу в уголке переписываюсь с женой, (бесплатный вай-фай был только в кафе), жру жаренные колбаски, пью пивас, думаю о судьбах Беларуси и почему соединительных гласных между корнями в русском языке только 2 «о» и «е». Короче, никого не трогаю. Подваливает ко мне пьяная мадам с рюмкой, лет 50-ти. Прям садится, проникновенно смотрит в глаза. Вот если бы я был бабой, то я бы не стал ко мне садиться, т.к. моя красота выжигает сетчатку у баб без чОрных очков.

Отвлекся.

Садится ко мне мадам с рюмкой и начинает меня тормошить на предмет посидеть с ее пьяной громкой компанией. Я человек интеллигентный, когда мне это нужно, вежливо отказываюсь, мол, с незнакомыми, даже с такими вежливыми, не пью. Наука там, завтра на конференцию, очки виртуальные поправляю. А ей до мохнатки мои ужимки, она настаивает, грит я личный повар Лукашенко, а в ее компании сплошь звезды. Я ни в какую. Мадам отсела. Я думал, она обиделась наконец. Ан нет. Взяла паузу, выжидала и нанесла удар снова. Подсела с еще одной рюмкой. Грит, возьми пригласительный билет на театр Джеки Чана. Пригласительный билет был похож (и являлся) на кусок картона с номером ряда и места, которые написаны от руки синей ручкой. Без печати без нихуя водяных знаков. Я, значит, прикидываю: личный повар Лукашенко приглашает меня картонкой в Минске в театр Джеки Чана. Похоже на правду, подумал я, нужно немедленно соглашаться. Мозг согласился, а губы сказали «нет, спасибо». Мадам отсела и через минуту подсела снова (рюмку обновила), показав тем самым свою упорность в достижении поставленной цели, коия была довольно туманна для меня. Увидав туман у меня в глазах, мадам тотчас попыталась его развеять: грит, возьми билет, не позорь меня, чего тебе стоит, я уже друзьям пообещала. Сидишь тут скучаешь (я отрицательно замотал головой, какая нахуй скука?), а мне обидно, что ты скучаешь, все посетители Эполета сегодня вечером должны к нам присоединиться. Я под напором неопровержимой логики сдался и принял кусочек картона на театр Джеки Чана. Мадам чуть успокоилась, приобняла меня и ушла.

Через 5 минут ко мне подсел седовласый престарелый мужчина. Представился генералом Такимто, военным атташе. Атташе, подумал я. Я атташе, подумал седовласый. Этой сценой описывается наша дуэль глазами, т.к. атташе был на меня рассержен и явно чего-то ждал от меня. Дуэль глазами я проиграл вчистую, т.к. я недавно начал пить пивас, а он уже давно начал водку, поэтому векторы и координаты наших взглядов были в разных плоскостях. «Ты охуел?» — спрашивали его глаза. «Ты зачем женщину обижаешь», — промолвил его рот. «Да охуеть вообще» — проанализировал сложившуюся обстановку мой мозг. Вкратце, после небольшого пояснения Седовласого почему я женщину обидел, он мне пояснил так: за тот кусок картона, который билет, неплохо было бы женщину отблагодарить. Я осторожно начал набирать 112 обдумывать ситуацию и согласился на все условия уважаемого человека. Попросил только передышку на день, сославшись на иди ты нахуй.

В первой части моих похождений по Минску я остановился на эпизоде в кафе Эполет, где один на один отбивал атаки странной женщины, представившейся личным поваром Лукашенко и седовласого старца, представившимся военным атташе. От тетки я принял кусок картона, который она выдавала за билет на театр Джеки Чана (?!), а от седовласого я принял ультиматум немедленно отблагодарить женщину за кусок картона. Предложения были всё выгоднее и выгоднее и я начал подумывать о тактическом съёбе через окно, но постеснялся молодой официантки, которая жадно смотрела на мой… стакан пива: опустел или нет.

Обо мне не забыли. Седовласый выходил на каких-то 5 минут, а я в этот момент зубоскалил официантке, в надежде приятно удивить ее работой рук, раздвигая нежную кожу… моего бумажника, чтоб заплатить чаевые. Седовласый подсел, прогнал официантку и задал прямой вопрос: «Чей ты?». Судя по накаляющейся обстановке, ответ «мамкин» не устроил бы. Поэтому я честно озвучил номер части и своего жетона,что я Московский. Глубокомысленно посмотрев на меня, Седовласый постучал по столу 2 раза и вышел из кафе. Не знаю, о чем подумал старец, но я подумал, что я его сглазил.

Наступил следующий день, который вместо конференции я потратил на просмотр содержимого музея ВОВ. Музей, мне понравился еще на подходе, на вершине купола красовался советский флаг. Сразу видно, советского прошлого Белорусы не стесняются, в отличие от наших десоветизаторов.

Внутри музей тоже не подкачал. Несмотря на то, что по площади музей на Поклонной Горе в Москве кажется больше, смотреть там не на что по сравнению с минским музеем. В минском музее каждый уголок занят чем нибудь. Не постеснялись минские музейщики поставить настоящую технику в павильонах, не постеснялись подвесить боевые самолеты под потолком. В музее на поклонке можно наблюдать технику только на улице, хоть ее и больше.
В Минске техника стоит не просто так, она часть «репродукции», какой-то сценки. Манекены как настоящие, когда за поворотом увидел фрица, чуть аусвайс не достал, так хорошо сделан. А звуковые и видео эффекты? В павильоне Бреста дух захватывает! Музей на поклонке бледнее. Зато там есть зал, посвященный холокосту, куда же без него.

Проезд на общественном транспорте в Минске стоит порядка 15-ти деревянных рублей. Но станции объявляют всегда на беломове. Таблички и названия улиц на здании всегда на 2-х языках — беломове и тарабарском. Тарабарский после долгих изысканий оказался транслитерацией латиницы. Это крайне странно, т.к. процентов 90 жителей Минска говорят на русском. Собсна, за неделю проведенную в Минске я вообще не слышал беломовы.

Решив не сбавлять накала культурной накачки, я решил потискать судьбу за молочные железы и попытаться с куском картона (билетом) прорваться в т.н. театр Джеки Чана. Перед этим я залез в интернет и узнал таки, что он действительно состоится в Минске во дворце спорта и называется он Шоу «Врата Шао-Линь». Дворец спорта меня насторожил. С билетом в виде картонки могли пустить в подвал, например, а тут дворец.

Еле-еле добрался до Дворца Спорта, т.к. между указанием адреса добросердечными минчанами и надписями на табличках есть большая разница в произношении. Добравшись до дворца за полчаса до начала, я ожидал увидеть толпы народа. Народу было не очень много. Хотя не всем так показалось. Например автору этой статьи причудились многокилометровые очереди:

Но интерес публики к спектаклю «Врата Шао-Линь» был неподдельным, что с участием Джеки Чана, что без него — на входе в столичный Дворец спорта змеились многометровые очереди.

Единственное что у меня змеилось, это струйка пота по спине, т.к. я вышел раньше на остановку и пиздюхал с километр до Дворца. Наступал момент истины. Я сжал в потном от страха кулаке кусочек картона, надеясь на чудо. Чуда не произошло, т.к. билетер вообще не обратила на меня внимания, мельком взглянув на картон. Я чуть опешил и даже переспросил, можно ли мне пройти. Оказалось, что можно. Ну что за херня, подумал я, никакой интриги. Сдал в гардероб одежду, прошел к месту посадки. После начала представления оказалось, что место посадки не моё. Пришлось проследовать до своего, которое оказалось на 5 ряду прямо по центру.

Что сказать про представление? Оно мега-крутое. 11 парней, которые на сцене кажутся огромными парнями, вытворяли акробатические трюки так, как-будто они не дружат с гравитацией. Ну и боевые сцены, куда же без них. Единственное, что мне портило ощущение эстетического удовольствия от просмотра, это огромная косматая голова акселерата спереди. Вам может показаться, что я жалуюсь на свой рост, но нет, его больше 180. Так вот, голова акселерата имела наглость постоянно двигаться т.к. носитель головы транслировал ощущения соседям, как то: «Ну вы гляньте!», «А так можно?», «Охуеть».
А видел он 100% от этой жалкой рекламы:

Короче, я был в восторге. Я был в таком восторге, что захотелось вернуться в кафе Эполет и хорошенько закончить вечер, вставив официантке… пару колких безумно смешных шуток про невкусный лимонный суп.

Так заканчивается 2 часть похождений. А ведь не все загадки открыты: кто та женщина, представившаяся личным поваром Лукашенко? Кто был тот седовласый дед, представившийся военным атташе? Скандалы, интриги… ожидайте следующую, заключительную часть похождений славного меня по Минску, в которой раскроется тайна шутки про лимонный суп.


В прошлой части закончилось всё тем, что я чуть охерел от магической картонки, заменяющей билет на крупное мероприятие в Белоруссии. В тот же вечер я помчался не в «Эполет», я помчался в магазин, покупать подарок для повара Лукашенко. Я видел ее на ВИП трибунах, вместе с ведущим. Тем же вечером они все вместе будут обсуждать в «Эполете» финансовую часть вопроса. Это будет громко, с матами и крайне неприятно. Поэтому я не подходил. Прошел час, ругань рассосалась, я увидел, что «личный повар» беседует с какой-то женщиной за столом. Когда я подошел, повар кинулся мне шею, практически и завопила на все кафе: «ну че посмотрел?! Понравилось?!». Я виновато промямлил, что понравилось и отдал подарочный пакет с дорогим вискарем, который мы все вместе начали уничтожать. Подругой повара оказалась какой-то главный экскурсовод по Минску.
На мой вопрос про белобрысого военного атташе ответили уклончиво, намекнув, что напротив гостиницы находится какой-то военный объект. Военный объект, кроме постоянного наличия военных, был без табличек, а когда я спросил охранника гостиницы, он демонстративно отвернулся и ушел прочь. Это оказался невероятно секретный комплекс и о нем я больше не буду распространяться.




В предпоследний день нас повезли на экскурсию, в центр. Там я глянул на учительницу, католический храм и экскурсовода, которой очень нравится странный мальчик в комплексе, составляющим память афганцев.

Последний день, закрытие конференции, я помню как в бреду… Нет, нихера, я помню его отлично. Там на закрытие выступил научный сотрудник с украинской стороны, опять рассказал, что он впечатлён приемом и радушием. Говорил спасибо, что не выгнали (пустили). Волнующе. Потом было общее фото, где я самый красивый.

Плотный был вечер. Выступала группа РЭЙ, впечатлений не оставив.
Морально пустой ушел из ГНПО. Ехал с очередным честным таксистом, истребовавший с мена 5 бр.
Отгадайте, кого я увидел в в Эполете? Правильно, тех самых китайцев с полной группой управляющих: поваром Лукашенко, главным экскурсоводом и ведущим. Выбора не было, пришлось прикидываться белорусом: с аппетитом есть жаренную картошку с колбасой и походя торговаться с китайцами за стоимость футболки. Футболку в итоге за 10 долларов купил.
Домой ехал со странным чувством, что повидал чуть больше, чем научная конференция, а это редкость.

ПыСы:
А теперь СКУКУУКААА (шутки про официантку):
Я ни разу в жизни не предпринимал попыток изменить жене, т.к. мне становится чудовищно грустно от того, что я предам любимого человека и могу на пустом месте потерять его навсегда. Подумать, что мог бы выебать «вон ту кису» — это свойственно любому мужику, способному поднять хер без усилий рук (нет, жена не читает бложик, это оправдание исключительно для вас).
Тайна шутки лимонного супа останется загадкой.



Leave a Reply

Powered by WP Hashcash